TIPO DE POMPAS......... de dónde eres tu?
De burro de planchar: planas y quemadas
De Derbez: las ves un día y te ríes toda la semana
De médico: las ves y te curas 
De submarinos: espónjaditas, espónjaditas
De mejoral: planas y con raya en medio
De tarea: planas, planas y mal hechas
De cuarto de vecindad: metidas, metidas y hasta el fondo 
De tesoro de Cuauhtemoc: nunca nadie las ha visto 
De columpio de parque: colgadas y muy usadas
De pera: colgadas pero buenas
De durazno: redondas, sonrosadas y aterciopeladas 
De ciencias sociales: tienen mucha historia y todos las reconocen
De cebolla: están para llorar
De tomate de Sinaloa: buenas y coloradas
De peso mexicano: muy devaluadas
De viuda: tristes y apachurradas 
De viuda alegre: tristes pero inspiradas
De mansión de millonario: quitan la inspiración
De Kung-Fu: cun fun....didas con la espalda. 
-Llega un chico y le pregunta a su amigo:
¿Viste el apagón de anoche?
Y le contesta:
No, en mi casa se fue la luz.
-Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.( lo conocen como jader pero no le digan).
-Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
-En un anuncio del periódico decía:
Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas.
-Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas.
Jale y empuje.
-Un ciego le pregunta a un cojo:
¿Qué tal andas?
Y el cojo le contesta:
Pues ya ves.
-El taxista dijo:
No cabe duda.
Entonces, duda se fue caminando.
-Llaman a la escuela:
¿Alo?
¿Si? ¡Buenos días!
Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
Con mi papá.
-Va una pareja en su auto camino a casa de los padres de la esposa. Dicha casa se encuentra fuera de la ciudad, y por el camino pasa un grupo de vacas y la señora le pregunta a su esposo:
¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad y le contesta:
Sí, son mi suegro y mi suegra.
-En un tiroteo entre policías y ladrones, la policía detiene a un ciego. Luego de un rato lo sueltan porque, NO TENÍA NADA QUE VER.....
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-Había un hombre con tan mala suerte, pero con tan mala suerte, que se lanzó al vació y estaba lleno.
-Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando salía en la televisión, salía en todos los canales.
-¿Qué es mejor, una pila o una suegra?
Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo.
-¿Qué es el beso?
Cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.
-Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres."
-Era un señor tan tonto, tan tonto, que se cortó una oreja porque decía que la tenía repetida.
-Esta es un Inglés y un Español en un barco y el Inglés se cae y grita:
-Help, help, help-
Y el Español le dice:
-gel no tengo, pero si quieres champú
-¿Cuál es el mejor remedio para un ataque cardiaco?
Taparse los ojos, porque ojos que no ven corazón que no siente.
-Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntavos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
-Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.
-Primer acto: Sale un dinosaurio con una espada.
Segundo acto: Sale un dinosaurio con un ojo tapado.
Tercer acto: Sale un dinosaurio con pie de palo.
¿Cómo se llama la obra?
Dino a la piratería.
-Toc,toc
¿Quién es?
Soy yo.
Abrió la puerta, y efectivamente era él.
-Mamá, mamá, en la escuela me dicen interesado.
¿Por qué hijo te dicen así?
Si me das $5 te lo digo.
-Un hombre entra en una panadería, y pide:
Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena.
Y se fue con doce barras de pan...
UNA IMAGEN DICE MAS QUE MIL PALABRAS.
SERA!!!
PA' QUE APRENDAN A NO PREGUNTAR...
Felipe Calderón va a un colegio de primaria para hablar sobre la guerra contra el crimen organizado.
Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Calderón le pregunta:
-¿Cómo te llamas, niño?.
-PEPITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?
-Tengo 3 preguntas. Primero:
¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador tuvo más votos?
Y tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán,?
Justo entonces suena el timbre del recreo. Calderón les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Calderón pregunta:
-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?
Otro niño levanta la mano.
FeCal le señala y le pregunta:
¿Cómo te llamas, niño?
-JUANITO.-
¿Y cuál es tu pregunta, JUANITO?
-Tengo 5 preguntas.
Primero: ¿Por qué México inició una lucha contra los narcos sin estar preparado?
Segundo: ¿Por qué es usted presidente si López Obrador tuvo más votos?
Tercero: ¿Qué pasó con El Chapo Guzmán?
Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?
Y Quinta: ¿¿¿dónde está PEPITO???
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